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一日一笑 2

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2.今天参加某个会议,一坨陌生男纸幽幽地坐过来,掏出手机问我:你说手机哪个模式是震动啊?我说会议模式吧。他说,我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号,我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来,他利索地翻到我的号码:诶,你叫什么名字呢?你叫什么名字呢?

3.记者采访精神病院院长:“ 你们用什么方法确定患者是否康复呢?”院长说:“在一个浴缸放满水,旁边放一个汤勺和一个大碗,看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说:“那当然是用大碗了!”院长看了他一眼,慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的…

4.今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人   我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看   女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊~~~~~~~~~~   我就把身份证掏出来了

5.对面街上时装店总是在搞活动:“房租还剩一月到期,所有时装一律四折。机不可失,时不再来!!!”这种骗子做法,我忍不住上前质问:“你们天天宣称一月到期,这都到期几个月了,还未到期,这不是在骗人吗?”女售货员嫣然一笑:“ 广告绝对不是假的,我老板总是一个月一个月地交房租。”

6.男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?” 女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”

7.妇人:“我要投诉,你们医院的护士骂人。”医生:“谁骂你了?”妇人:“刚才那护士对我说,动了腹部手术,要等排气之后才可以吃饭。”我问她什么叫排气,她说:‘放屁’。”

8.公交车上开了空调很热,站在我旁边的女孩子把羽绒服敞开,里面的衣服领口很低,半个胸部都露出来了,车上很多男生都往她那瞟。 我凑着她的耳朵小声提醒她走光了,男的都在看。 怎知她却回答:“看就看呗反正摸不到。

9.她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是******。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家的老婆!

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