扒了她裤子，看她以后敢不敢上街
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一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”，好奇问道：“停薪留职啥意思” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力”
在梦中想了女友无数次，今天终于见到了，忍不住上前抱住女友开始亲热，双手开始上下摸索，正兴奋着呢，快递小哥红着脸说，先生请你签收一下在继续好吗？
今天出去溜达，看到路边有两女人打架，一下围了很多人。心想这么多人劝架，我就不去凑热闹了。转身刚要走，就听到耳边撕心裂肺的喊叫声“扯她衣服啊，让她丢死人。”“扒了她裤子，看她以后敢不敢上街。”我去，这都什么人啊，立即回头继续看！
结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…
在公共厕所里，上大号完了以后明明可以把纸扔了直接用水冲走。可为什么还有人会把用过的纸放到垃圾桶呢？？答案是：为了给后面那些没带纸的人一条活路！
医院药房值班妹子一枚，刚才有个男医生到对面收银妹子那里借针线，收银妹子问大老爷们儿会缝衣服么？该医生回答到，缝人都会，还能不会缝衣服……╮(╯▽╰)╭
我上午去打点滴，直接伸出左手。医生问，昨天打的那只手？左手。前天呢，还是左手。那今天扎右手。不行啊医生，我右手要玩手机。。。。看着我扎的像蜂窝的左手当时医生的表情啊我都不忍直视了。。。╮（╯＿╰）╭
哪吒杀了龙宫三太子后，李靖对他说，早知道你这么能闯祸我当初就该把你射在墙上。哪吒说，你不要天真了，孙悟空他爹当年也是这么想的，可他还不是从石头里蹦出来了。
其实看外国电影并不需要字幕 只要是部好电影 自然而然会吸引观众 比如我看日剧 我根本就不懂日语 但演员好 我就一直看 到了整剧高潮 我还反复看 暂停看 根本停不下来
我来告诉你网购有多不靠谱，从网上买了一只鹦鹉，养了两个月，今早上居然打鸣了！操，害我对它说了两个月的早上好！
今天小明又被赶出去啦！
老师:请给树林写一个保护标语？有谁知道？
小明说：野战圣地，请保护基地！
老师说:滚出去……
一二货朋友老是喜欢占便宜，一次KTV唱歌，酒过半酣，这货对我来了句，你长得咋那么像我儿子呢？ 哥来了句，什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！ 掌声久久不息！
刚才听课，讲的是胸外心脏按压，救人时压两个乳头连线那个地方，突然有人冒了一句乳房下垂怎么办。哈哈，笑死我了。
下午在电梯里听到前面一小帅哥在打电话，“宝贝，想我没，嗯，我一会就来了，嗯，嗯。。。” 我心想，感情还挺好。。。。然后他挂电话的时候我不小心瞄了一眼，显示的是 嫂子。。
今天和女友坐地铁，下车的时候背着身想拉女友的手，结果我就这样拉着了一个陌生女人，走了好远……主要是姐姐您怎么就不叫一声呢？
最近有人问我这样一个问题：如果你被当做神经病抓进神经病医院了，用什么方法能最快的从神经病院里出来？
刚做的梦，梦见，男朋友要当兵，说去之前想把处男之身给我，让后就找了一晚上的宾馆，楞是没找到，靠好好的梦，楞是让个宾馆给我坑了……
一宿友表白惨遭拒绝，一个人闷闷不乐的坐着，我问他那女的怎么拒绝你的:你是个好人但我们不合适……！我问他那失败后决定怎么办？他答曰“我要做个坏人”从此踏上了一条不归路。。
教大家一个不费电的办法，在自家电表上放一块磁铁，你会发现不管你怎么用电它都不会动了，别问我是怎么知道的，也别顶太高，会出事的。
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