新内涵笑话2
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1.本人一名调酒师！以此为背景，那天我调了一杯酒，材料用到黄瓜，做出来后，一个女同事过来尝了一下，说好好喝，叫什么名字，我想了一下，我说叫最伤女人心！她问我为什么，我说因为我把黄瓜捣碎了啊！小姑娘愣是没反应过来，呆了半天！然后对我一顿臭骂！
2.生活小常识：如果站起来并拢双腿，而两个大腿之间有明显缝隙的话，一般脸就长得比较好看。
3.A：一见钟情是什么感觉？
B：你见过人民币吧！
4.今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”妻子用羞涩表情答：你不用把过程也说出来嘛~
5.媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！
6.男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？” 他回答说：“我会感觉挺好的。” 周一过去了，他没看见妻子。 周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。 到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……
7.儿子问：“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”
爸爸答：“傻孩子，当然没有。”
儿子：“可是我有点怕。”
爸爸：“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
8.在超市被人插队是很常见的事，以前还会争吵或者动手，现在年纪大了，稳重了，就不再冲动，就像刚才，面对带着初中闺女插队的妇女，我笑着走开换条购物通道，只是临走时随手把一盒杰士邦塞进了小姑娘的书包里。
9.喜欢一个女汉子已久，有次跟她单独一起时，故意逗她：帮我打飞机吧！她仰头望着天空说：哪有飞机呀？我指指老二说：在这呢！她犹豫了下问：真的要打？我脸红的说：嗯嗯…她瞬间抬起脚朝老二踢过来，我躲闪不及，呜呜…
10。今天，和我交往半年的女友终于答应要跟我开房了，内心世界无比激动。进了房间，女友急切的去洗了澡，然后躺床上等我，我本不想洗的，耐不住她说赃，我也就心不甘情不愿的去了。洗澡的时候，被水一淋，特么的醒了，醒了……我曹，我都特么说不洗了……
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